Четыре Коня Апокалипсиса собрались на краю пустоши, явно не в духе.

— Всё, — сказал Бледный Конь, стряхивая с гривы пепел очередного разрушенного города. — Я подаю заявление на отпуск.

— Какой ещё отпуск? — заржал Рыжий Конь, сплёвывая искры. — Мы же апокалипсис!

— А я устал! — Бледный Конь ткнул копытом в табличку "Работаем без выходных. Бессрочно. Без соцпакета". — Вон даже у Лавкрафтовских ужасов есть отгулы!

— Ну, а если мы возьмём временных всадников? — предложил Вороной Конь. — На аутсорс.

— О! — встрепенулся Рыжий. — Можно взять того шеф-повара, что кормит бездомных?

— А мне бы фею-доставалу аптечек, — вздохнул Бледный.

— А мне… — Вороной задумался. — Ну, хоть кота. Коты милые.

Смерть молча достала табличку "Ищем замену. Требования: необязательно убивать, можно просто обнимать".

Через неделю на пустоши царила невиданная картина:

— Войну заменяет улыбчивая бабушка-медик, раздающая бесплатные прививки от проклятий.
— Чуму подменил бармен-алхимик, наливая всем антисептик с мёдом.
— Голод временно исполнял жизнерадостный пекарь, чьи булочки сами запрыгивали в голодные рты.
— А Смерть… Ну, Смерть осталась, но теперь она раздавала листовки "Реинкарнация со скидкой 50%! Только до конца века!"

Старые всадники, оставшись без работы, устроили пикет.

— Это безобразие! — бушевала Война, размахивая ржавым мечом. — Где драма? Где хаос?

— В отпуске, — ответил Бледный Конь, потягивая коктейль с зонтиком.

— Но апокалипсис же должен быть ужасным!

— А вот и нет, — сказала бабушка-медик, делая Войне укол успокоительного. — Теперь он будет… приятным.

— Но…

— Никаких "но"! — весело крикнул пекарь, сунув Войне пряник в форме голубя. — Теперь конец света — это просто переход на новый, улучшенный режим!

Новые всадники успешно справлялись:

— Вместо эпидемий — бесплатные клиники.
— Вместо войн — внезапные флешмобы с объятиями.
— Вместо голода — волшебные фуд-корты.
— А Смерть теперь предлагала бонусные жизни за хорошее поведение.

А старые всадники…

— Ладно, — вздохнула Чума. — Может, и правда отдохнём?

— Да, — крякнула Война, жуя пятый пряник. — А потом, глядишь, и сами переквалифицируемся…

— В кого?

— Ну… Я — в организатора праздников.

— А я — в диетолога, — сказал Голод.

Смерть молча показала брошюру "Курсы массажистов. Научись оживлять кожу!

И так Апокалипсис официально сменил квалификацию с "катастрофа" на "санаторий".
А кони радостно ржали и раздавали скидочные купоны на следующий Армагеддон.
Мораль: Даже конец света можно сделать приятным, если правильно подобрать персонал.

©parrworld